|
Смешные истории и анекдоты.
| |
Sezar | Дата: Пятница, 22-Сен-2006, 22:19:48 | Сообщение # 11 |
Группа: Удаленные
| -И смех и грех. Сказал священик покуривая травку. - Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего. Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно. - Как называют людей, которые не едят мяса? - Пенсионеры? Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение. Кто первый придумал набедренную повязку? Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким х#ем. — Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро. - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? - О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: - Ох, уж эти рабы! Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик. Вашему вниманию предлагается новый пылесос «Сосулька». Только у нас студентам и беременным женщинам скидки! Женщинам и беременным студентам скидки! Студентам, беременным не от женщин скидки! Женщинам беременным от беременных студентов скидки! Беременным студентам, беременных от небеременных женщин скидки . . . студентам скидки на беременных женщин!! Найдены кости мальчика, воспитанного волками. Эстонские аисты приносят взрослых детей. - С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста... Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба. - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на хуй!!! Диалог внука и деда: - Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!! Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...! Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством... Пошол мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:- У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет , возмите женские, какая разница? Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам! Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего: - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! Вопрос подсудимому: - Почему Вы убили гражданина К.? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
|
|
| |
ZZtop | Дата: Суббота, 23-Сен-2006, 18:05:11 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она:.. -.. И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он:.. -.. А.. что, у нас в доме нормальной вазы нет? Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается? Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: - Что? Как? Тот отвечает: - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..." Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый! - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!! На "Фабрике звезд": Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!!! Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко . протяжно. Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро). Добавлено (23-Сен-2006, 18:05:11) --------------------------------------------- Вот в стиле фентези, от дедушки Толкиена: А Элберет твою Гилтониэль! А пошёл ты Стезёй Мертвецов! А Айнулиндалэ на голоса тебе не спеть? А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор! А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать! Благодать его в Аман Барлог тебя побери! Балрог тебя хлыстом за ногу!!! Гнома тебе в здравур! Гномов тебе, к чаю! Гнилоуста тебе в советчики! Горлума тебе в ванную! Горлума тебе в попутчики! Келеборн его знает Кольцо на палец и Горлума навстречу! Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу! Кольцо в руки и Саурона навстречу! Мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение) Моргот тебя побери! Саруман вас за ногу! Сарумать твою налево! Сарумать твою через семь палантиров! Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду! Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу! Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке! Развоплощу и к Мелькору отправлю! Ты что, с Белого Древа свалился? Уйду к назгулам! Хоббита тебе в холодильник! Чтоб тебя Светозар переехал... Что б тебе всю жизнь Горлума ловить! Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать! Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу! Шел бы ты в Мордор червяков копать Это меня не келеборн - аналог выражения "это меня не колышет, не трогает". Элберет твою налево.
Рокнрол ДеТкА
|
|
| |
Sezar | Дата: Понедельник, 25-Сен-2006, 15:37:19 | Сообщение # 13 |
Группа: Удаленные
| ZZtop, Про вазу класс!!!! Добавлено (25-Сен-2006, 15:37:19) --------------------------------------------- -Доктор, у меня надежда есть? -Надежда? Есть... Шансов нет. -Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. -Это правда? -Ну, я водил её к пластическому хирургу: -он сказал - проще хвост пришить. После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал ч//ен аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально. Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА. В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета... Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой врывается в кабинет и орёт : - Ты стоматолог ??? - ЙЙЙЙяяяя.... Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит - Ты знаешь, что ты зделал!!!! - Hеееет... - Ты моей тёще язык вырвал! - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить... Мужик пришел к врачу. - Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас. - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов. Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит: - Доктор, что-то не помогло. - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти. - Что, опять 1000 баксов платить? - Разумеется. - Тогда я с женой посоветуюсь. Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит: - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим! - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!! -Доктор, я сломал ногу в двух местах! -вы запомнили эти места? -Да! -Больше туда не ходите! Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe мрачнее) говном... - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит... - Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семёнов - Простатит? - Нет, Николай. - Может, возьмем им такси? - Лучше водки, так их быстрее развезет. Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД! Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая: - Мань, а Мань! - Дааа... - Эт не ты ли на крыльце мне насрала?! - Яяяяя... - Ыш...кокэтка! Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
|
|
| |
ZZtop | Дата: Понедельник, 25-Сен-2006, 17:00:38 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Я просто лёг со смеху!!!! Подборка на тему Дорогой, где ты был? Удалите это потом уж матно слишком)но весело Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Ср*л. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за**ала все нюхать. - Дорогой где был? - Бегал - . - А че? - Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, б*я , футболку! Добавлено (25-Сен-2006, 17:00:38) --------------------------------------------- А вот это моя любимая тема, кто ещё не видел)гы НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Рокнрол ДеТкА
|
|
| |
veeskela | Дата: Вторник, 26-Сен-2006, 09:31:30 | Сообщение # 15 |
Группа: Удаленные
| Да-а-а... Про женщин как всё точно?! Даже грустно становится от того,что они вот такие...
|
|
| |
Sezar | Дата: Вторник, 17-Окт-2006, 08:53:43 | Сообщение # 16 |
Группа: Удаленные
| Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром....:) Я тут на Athlon 2500+ сижу, а она себе покупает штаны за Athlon FX-55 минимум Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: - Ндаа.... Средний: - Да уж не мешало бы... Младший: - Ну че - я сбегаю? Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной! - Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. - Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. - Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чём смысл, если вы всё равно скоро умрёте? Новейший суперпроект русской эстрады! Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!! Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! Три девицы под окном... Их не выдержал балкон. Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров. Добавлено (05-Окт-2006, 21:54:58) --------------------------------------------- Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу Девушки были настолько страшными, что ходили на свидания со своей водкой. Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс. Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной... Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. Урок. - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру. -А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у татар нет слова "Назад". -Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга! Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? Добавлено (17-Окт-2006, 08:53:43) --------------------------------------------- Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??! Он бы всех спас.... - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал... Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак. Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". - У вас есть алиби? - Есть, хотите валютой?
|
|
| |
allsay | Дата: Понедельник, 30-Окт-2006, 16:51:23 | Сообщение # 17 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 81
Статус: Offline
| САМЫЙ АКТУАЛЬНЫЙ СТИХ, он про меня и про то, что вообще происходит!!! Со мной случилось несчастье, От инета меня отрубили. Да лучше б отрубили запястье, Да лучше б вообще убили... Говорят: "Ты превысил траффик, Слишком много мегов накачал!" "Да какой там "превысил", нафиг?" - Сказал я, и башкой покачал. Ну качнул там с десяток фильмов, ЭМ-ПЭ-ТРИ на сорок гигов. Да еще три тыщи картинок, С телками без трусов. Мне ведь нужен инет для работы, Софт с драйверами качать. А шеф говорит: "Раздолбай, ты, С беспределом пора кончать!" Инет для меня как наркотик, Без него не прожить мне и дня. Без него, я на завтра покойник, Без него я сдохну, друзья. Мэйл-ру, комбатс-ру, эмпэтри-ру, Как же прожить мне без вас? Все равно, что начать сатиру, Вместо вина, пить квас. "Не могу прокси-сервер, найти я", Говорит мне моя любимая. Ася, ты моя ненаглядная, Девочка ты моя милая. Для меня, зеленый цветок твой, С красным одним лепестком Лучше, чем все на свете Даже лучше чем Воффка.Ком В общем жизнь у меня, сегодня, Трещину большую дала. И стала похожа на жопу, Такие вот, братья, дела
Справедливый, но добрый! ________________________ Дипломат e-mail: allsay@mail.ru ICQ: 304169465 м.т.: 8-904-640-22-59 раб.т.: (812) 329-0-329
|
|
| |
Sezar | Дата: Понедельник, 06-Ноя-2006, 14:30:31 | Сообщение # 18 |
Группа: Удаленные
| Японские стихи На русский лад -- катану точу сёгун призывает на службу закончилсо отпуск... *** Шахматы. Драки. Саке. Средство от скуки ищу. *** остывает саке грустит самурай - печень не тааа... *** Затупил катану неудержимо и яростно открывая пиво *** Грустил. Втыкал в окно на сакуру. Выпил йаду не помогло. Теперь голова болит... Подъедают жизнь будни... и праздники ... Разницы нет. *** Ветки сакуры коснулся... Зимой растеряла цветы и листья... Стоит пень - пнём. *** Ты говоришь "Алкоголик бешанай!" Тихо смеюс... *** Сопли рекой. Кашель и горло болит. А ещё самурай... *** Пятницо снова. Пахнет горячим саке. Видно напьюс. *** Осень пришла. Дворник опавшие листья жжот. Бес песды. *** праздник закончился люди,с погасшими взорами сели точить ништяки
|
|
| |
Avenger | Дата: Суббота, 02-Дек-2006, 10:20:50 | Сообщение # 19 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Мчится мне наперерез Шестисотый "Мерседес" Мой асфальтовый каток Понадежнее, браток Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, И ТАМПАКС заменил мужчин В борьбе за женскую промежность Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: -Щас бы бабу хорошо. -Да,сынок,неплохо Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую. В день рожденья солнце небо гладит, Я иду, бутылками звеня... Даже Ленин в этот светлый праздник Вечно напивался как свинья!!
I am alfa and omefa The begining and the end The first and the last
|
|
| |
oxxid | Дата: Среда, 03-Янв-2007, 21:36:02 | Сообщение # 20 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Инцидент исчерпан...
Сообщение отредактировал oxxid - Четверг, 04-Янв-2007, 17:38:29 |
|
| |
| |