|
|
Смешные истории и анекдоты.
| |
| Супер_лучник | Дата: Четверг, 04-Янв-2007, 16:34:18 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| -Пап,а пап. Почему кощей бессмертный такой злой?
-Эх,сына. Скажи мне, а ты был бы добрым если бы тебе в яйцо всунули иголку? И создал бог мужчину, и сказал-хорошо.
И создал бог женщину, и сказал-ладно,накраситься -Мама, все ребята во дворе говорят,что лицо у меня похожее на жопу!
-Это не правда доченька, ладно пойди ещё погуляй.
Идёт эта девочка,видит,открытый люк,ну она в него и посмотрела.
И вдруг,крик из люка " В люк не срать!!!!" Добавлено (04-Янв-2007, 16:34:18)
---------------------------------------------
Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
Пися в писю хорошо,
Пися в попу плохо
Дима из крыа
|
| |
| |
| Вулкан | Дата: Суббота, 20-Янв-2007, 01:38:42 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Пригорок...........с одной стороны едет Израильский танк с другой Палестинский.На верхину выезжают одновременно,хло хлоп а стрелять позняк стоят.Тут и Израильского вылазит танкист и говорит-Сышь подвинь свою калымагу,у меня тут инструктор из НАТО!!!!-в ответ молчание проходит минута вылезает Палестинец и говорит-ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!-смотрит в люк и спрашивает -Вась я правильно сказал?........ 
|
| |
| |
| chipsed | Дата: Среда, 31-Янв-2007, 00:24:13 | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Статус: Offline
|  :D угагагагага !!! )))
Сообщение отредактировал chipsed - Среда, 31-Янв-2007, 00:27:27 |
| |
| |
| EVPATOR | Дата: Вторник, 13-Фев-2007, 13:08:38 | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| не поверите, я вернулся!!! 
|
| |
| |
| Ангел_эльф | Дата: Пятница, 16-Мар-2007, 23:23:12 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| http://www.break.com/index/patiencechild.html зайдите сюды я ваще угараю!!!!это я так играю
|
| |
| |
| JooK | Дата: Четверг, 19-Июл-2007, 15:51:50 | Сообщение # 26 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Статус: Offline
|
Истории почтой:
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены больш! ие
садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью.
Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры.
Как потом рассказывали по! граничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жил! ах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесоп! олосу, потом их целую неделю вылавливали по одной.
Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущест! во было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте! кавальк аду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
|
| |
| |
| XXX_NEMO_XXX | Дата: Суббота, 04-Авг-2007, 00:30:59 | Сообщение # 27 |
 Сержант
Группа: Phoenix
Сообщений: 22
Статус: Offline
|   клас
|
| |
| |
| allsay | Дата: Четверг, 16-Авг-2007, 18:23:03 | Сообщение # 28 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 81
Статус: Offline
| Он хотел купить водки, но не хватало денег,
Он хотел купить портвейна, но не хватало денег,
Он хотел купить бутылку пива - не хватало денег,
Он вышел и пошёл куда глядели глаза.
Глаза глядели на витрины богатых магазинов -
Ему хотелось есть ананасы и бананы,
Ехать на тачках по барам-ресторанам
И тёлок хватать за всякие места.
Он зашёл в аптеку и купил бензина,
Клея БФ-6, одеколона, керосина,
Свечей от геморроя, средство от вшей
И множество других полезных вещей.
И на углу всех улиц он нашел три бутылки,
Сдал их в травмпункт приёма посылок,
В Бермудском треугольнике продал свои трусы
И купил на эти деньги сто граммов колбасы.
И на мосту сидела девушка прекрасная, как в сказке,
И мигала то глазом, то двумя глазами сразу,
Он перевёл глаза чуть ниже и увидел - под мостом
Ему мигала девушка с рыбьим хвостом.
Он спросил у них всех: "Как зовут тебя, детка?"
И они сказали хором: "Твоя белая горячка!
Иди скорее к нам, мы с тобой поплачем
О жизни неудачной и беспросветной!"
Он залился слезами от неясного чувства
Жалости к себе и обиды за искусство,
Он сел в трамвай, идущий неведомо куда,
И тот повёз его по разным городам.
И в городе N он подсел на измену,
А в городе Где он получил по морде,
А в городе Атас ему дали в глаз,
А в городе Беда он остался навсегда.
И двадцать лет он жил там в какой-то подворотне,
Завёл семью и деток, ходил на работу,
И всё пытался вспомнить какие-то слова,
Но не мог оттого, что болела голова.
Но однажды он увидел зелёную салаку,
Плывущую по улице за новый поворот,
И вдруг догадался, что что-то тут не так,
И этот цвет у неба какой-то не тот.
Он взмахнул плавниками и расправил жабры,
И щупальца с присосками от камня оторвал,
Порвал с прежней жизнью и двинулся храбро
К фиолетовому небу от оранжевых скал.
И он увидел женщину с лицом на спине
И девушку босую в летаргическом сне,
Юношу, рисующего кровью наискось
Сороконожку, жующую собственный хвост.
Двадцать белых волков, танцующих жигу,
Лабиринт из коридоров под островом Крит,
Статую Свободы, поднявшую фигу,
Ногой достающую из уха болид.
Труп таракана в стакане портвейна,
Белые танцы на грани весны,
Инвалидов луны, Анну на шее,
Очередь прочих участников войны.
В шестьсот шестьдесят шестом отделении
Милиционер усами шевелил,
Крыльями трещал, вращал головогрудью,
Брюшком тряс и лапками сучил..
Но проснулся он утром, одетым, в кресле,
В своей каморке средь знакомых стен
И немедленно подумал - интересно, где
Провела эту ночь сладкая N?
Справедливый, но добрый!
________________________
Дипломат
e-mail: allsay@mail.ru
ICQ: 304169465
м.т.: 8-904-640-22-59
раб.т.: (812) 329-0-329
|
| |
| |
| eXe | Дата: Пятница, 17-Авг-2007, 07:14:26 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет
|
| |
| |
| Scally | Дата: Четверг, 23-Авг-2007, 20:00:36 | Сообщение # 30 |
|
Сержант
Группа: Phoenix
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Что еще встречается на машинах соотечественников. (источник: avtoweb.com) God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься - сиди дома!
Большому кораблю - большая торпеда!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
За мной не пристраиваться, я сам заблудился!
Застрахован? Обгоняй!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На автобусе: "Автобус - тpанспоpт общественный, манеpам не обученный"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на «желтый», нам нужна работа!"
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На «ржавой копейке»: "Въехал - купил!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На стаpом Опель-Кадет: "Я фанатик"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом битом «Москвиче»: "Убийца иномарок"
На старом ЗИЛе: "На этом... разве можно обогнать Америку?"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера"
На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
Не гуди. Я с бодуна.
Не прижимайся - мы не знакомы!
Не так страшен танк, как его необученный экипаж!
Не тяни резину - лучше купи на размер больше!
Не увеpен - обгони и убедись!
Не уверен - не угоняй!
Осторожно, машина охраняется клопом-спидоносцем!
Транспортное средство - дедово наследство.
Хочешь продать квартиру - стукни меня! Надписи в маршрутках и такси "Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн - не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам - угости водилу! (надпись на торпедо)
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Места 90-60-90 - рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Остановка "где-нибудь здесь" будет где-нибудь там.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше выйдешь.
Тише скажешь - дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Хочешь выйти - кричи!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
|
| |
| |
| |
