|
Смешные истории и анекдоты.
| |
Sezar | Дата: Вторник, 12-Сен-2006, 21:09:31 | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они между собой занимались. - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!... Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Добавлено (11-Сен-2006, 01:21:47) --------------------------------------------- Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина. Добавлено (11-Сен-2006, 12:22:38) --------------------------------------------- Центр Управления Залетом - Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Центр Управления полетом! Почему не отвечаете? - Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать! - Соколиха?! - Хам! - Женщина-сокол? - (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. - Бабочка! Хотите бабочкой быть? - Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка! - Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? - Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. - Синичка? - Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может... - Афца!!! - Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? - Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. - Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? - Хорошо. Какой вы хотите позывной? - Салли. Мне нравится – Салли. - Хаха! Мустанг-Салли! - Чтоо? - Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? - Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! - А Салли? - А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. - Барби? Синди? Кристи? Долли? - Нет! Это все не то. - (с тоской) Это буффонада какая-то. - Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? - Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. - Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! - Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? - Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу... - «№;»№;%дь! - Чтооооо? - Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! - Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки! Добавлено (12-Сен-2006, 21:09:31) --------------------------------------------- Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр… А блондинка продолжает: -… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель… Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: "нахуй... нахуй...." Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел. Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь? - Ты когда впервые поцеловался? - В армии... - ??? - На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела.... - Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!! Какая «осень золотая»!? Какой еще «природы бал»!? Люблю грозу в начале мая, А осень, суку, в рот ебал! Вы что, как с дуба лист упали, Как ртуть в термометре сползли!? Какой «восторг», какие «дали», Какие, в жопу, журавли!?! Какая «красота природы»!? Какое «время колдовства»!? Пальто, сапог, труба завода И заебавшая листва!!! Послушать вас, так все прекрасно: И холод сраный, дождь и снег. И ветер, блядь, и нос мой красный, И перед лужами разбег. Какая, на хуй, «красок пляска»? Какая, блядь, «прозрачность вод»? Я городской, привыкший к ласке, А не степной оленевод! Романтики, в пизду идите С любовью к всяческой красе! Какая ж мука, извините, Жить в этой средней полосе! Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза. Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках окончания проекта "Дом2" А там им автомат поставили для продажи разных вещей: в ячейках лежат сникерсы, спрайты, сигареты и прочее... Во всех ячейках товар, только одна уже пустая, все раскупили... Пытаюсь острить: - А в этой ячейке были презервативы ? Проходящий мимо коллега мрачно: - Вазелин ! - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?... Сентябрь ночной в подмосковных садах: Злое чучело соль засыпает в двустволку Вкус антоновки - неимоверен А толку?.. Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно...
|
|
| |
ZZtop | Дата: Вторник, 12-Сен-2006, 23:51:45 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| аффтар жжот ;D
Рокнрол ДеТкА
|
|
| |
Sezar | Дата: Среда, 13-Сен-2006, 21:42:18 | Сообщение # 3 |
Группа: Удаленные
| Анекдоты Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет. Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии... Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Бля, а я переписал - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! - Лидия, идемте совершим двойной опцион. - Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен. - Снимите надбавку. - И вы, мой друг. - Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно. - Эдуард, ваш лимитный курс мощен. - Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю играть на повышение цен. - Можете увеличить гамму, Эдуард. - Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти. - Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной. - Продолжаем инкассо. - Эдуард. Я инвестировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!! В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!" -Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного? -Нет...ой, то есть да.... - Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!! В ресторане: - Брм... э-э... брм... Хм... - Слушаю Вас. - Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... - Водки? - Млдц... блд... Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... Про китайцев: - Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й". - Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "хуй бу хуй хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей хуй сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу") Все знают, что есть модельер Зайцев. Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует? Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... - Пап, пап, а что такое "пиздец"? - Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая. Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности. Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ". Мороженое "Кто убил Кенеди". Спрашивайте во всех магазинах. После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными? Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб. Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. Сидят два охотника, выпивают. - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - А это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
|
|
| |
Подземник | Дата: Четверг, 14-Сен-2006, 16:39:06 | Сообщение # 4 |
Группа: Удаленные
| Надо переместить эту тему в раздел форума, доступный для гостей... А то несправедливо как-то.
|
|
| |
Sezar | Дата: Пятница, 15-Сен-2006, 21:58:00 | Сообщение # 5 |
Группа: Удаленные
| Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины. Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Хуйня какая-то... нахуй нам 10 млрд. учёных? Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаcь как вкопанная. Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор: - Мужик, ты на х@й сел... - Мыться! - Мужик, ты на х@й СЕЛ!!! - Мыться!!! - МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!! - МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного: Дежурный врач: - "Мы утром пописали". Профессор: - "Это заебись! А больной?" NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника. Тpи мужика спpавляют новый год: Баб нет и они pешили нанять "девочку" Устpоили споp, кто будет пеpвый с ней кувыpкаться. Один пpедложил: - Давайте выключим свет и кто в темноте попадет в pот тот сpубит 50 очков, в ляжку - 70, в анал - 100. Пеpвый выходит. У него спpашивают: - Сколько? - 100 - Куда попал? - В анал Дpугой выходит: - Как? - 50 - Куда? - В pот Следующий выходит весь взъеpошенный: - Hу и как? - 220!!! - Куда попал?!? - В РОЗЕТКУ!! После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки. - Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос! - Шариков, работайте по тексту! - Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг! Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!" Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте. Все можно русскому простить: Диету, вегетарианство... Но тех, кто водку бросил пить - Лишать российского гражданства! А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс". - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок! Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки... долгими одинокими вечерами... Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке, скажем так, москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит: - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обопьёшься? - Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит: - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. -Чудак! А ты не обкуришься? - Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчёнку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! Ты не затрахаешься? - Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: - Тебя ведь предупреждали? - Я не знал, что они из Москвы! Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку... Сижу пьяная на лавке К мокрой ср@ке липнут плавки Нос обмотаный соплями Тушь засохла под глазами. На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка Семь ногтей как не бывало.... Боже, где же я бухала? Добавлено (15-Сен-2006, 21:58:00) --------------------------------------------- И оптимисты и пессимисты необходимы обществу: оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты- парашюты. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?" - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит
|
|
| |
Kimych | Дата: Суббота, 16-Сен-2006, 22:04:36 | Сообщение # 6 |
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 90
Статус: Offline
| Sezar, Дааа, ну что можно сказать, молодец)))) А с подземником я согласен эту тему надо переместить на главную страницу, получиться давольно таки не плохо!!!
|
|
| |
Sezar | Дата: Вторник, 19-Сен-2006, 21:29:41 | Сообщение # 7 |
Группа: Удаленные
| Kimych, Спасибо дорогие соклановцы. Добавлено (18-Сен-2006, 14:01:26) --------------------------------------------- Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам... Приходит монашка в милицию: - Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки! Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?" Урок истории.Учительница рассказывает: - Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство! Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает - Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был? - Сьвобода,лявинство... - Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу! Разговаривают две подруги: - А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету". Разговор подружек: - Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка... Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм, на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм. Ну и в этом октябре я плюну смачно, сгоряча на Малахова Андрея и на Ксению Собчак. Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства. И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2". Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха. Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ. Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН, и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон. Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка на мобильные рингтоны и команду ЦСКА. Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь! Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"! На Киркорова сверх меры мне плевать. На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера" И на Джорджа Буша аж. В общем, всё, закрыли тему: Мне плевать на всё! Везде! У меня одна проблема - мне ебаться нету где! Добавлено (19-Сен-2006, 21:29:41) --------------------------------------------- В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу. - Парни, у меня дома часы с кукушкой! - Тьфу блять извращенец?! Вот у меня дома всё нормально: часы – с часами, кукушки – с кукушками! - Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов". Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Чо, не заводится? Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор... - ...Кабло Кикасссо (подходит эскурсоводша) - Что вы, это же Пабло Пикассо!!! - Кишла в кизду! На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла. Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских. в классе: Учитель: -"Дети, а информация к нам от куда приходит?" Дети хором и радостно: -"Из космоса"... Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки" единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов. Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил: - За Локомотив! вот это фанатская преданность.. Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
|
|
| |
veeskela | Дата: Среда, 20-Сен-2006, 12:58:14 | Сообщение # 8 |
Группа: Удаленные
| Молодцы ребята! Правда матершины многовато,по этому на главную не стоит. Добавлено (20-Сен-2006, 12:58:14) --------------------------------------------- А у меня для вас тоже есть кое-что...Вот правда не знаю,по теме ли? Язык орков, самый полный вариант -------------------------------------------------------------------------------- XЫР - мужчина ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ) УРУК ЛЯДЬ - орчиха XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д. БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать HЮК - тот, к кому плохо относится орк ГЫМ - думать и т.п. ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п. ГЫМ HЮК - ученый, мудрец ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ) ГЫР - да, конечно, круто БЫР - нет, плохо, нехорошо ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.) ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков - XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо ГXА - деревья и растения ГXАШ - огонь (по пр.) АМ - смотреть, видеть, око и т.д. АМ БА - Саурон Великий Ю - все оттенки красного Ю АМ - багровое око ПИ - любая безалкогольная жидкость Ю ПИ - кровь ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других ШАМ - еда и глагол есть ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар. Иногда ШАМ БА ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние ДЫК HЯ - любая емкость XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ) ШАМ ДЫК - кабак ОП ПА - удивление ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ) СHА ГА - раб БЫ ДЫР - ужас XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др. ШАМ МЛЯ - оружие ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент М'HЯ - деньги ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок) ЕК - мало, ничто и т.п. ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д. ЭТА, ВОТ - все остальные слова Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка. Числа -------------------------------------------------------------------------------- Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА, что означает один, два, три и много. Нормальный орк свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение мозгов и возможны головные боли. ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!! Время и Пространство (ЧА И ША) -------------------------------------------------------------------------------- ЧА - час ЛЯ ЧА - минута ЧА ЕК - мгновение БЫР ЧА - день ГЫР ЧА - ночь БА ЧА - год ША - шаг ША ЕК - очень малое расстояние ША БА - примерно 100 метров Народы и Существа (БА XАШ И ГЫР XАШ) -------------------------------------------------------------------------------- УРУК - орк XАЙ - человек ТАРК - гондорец ЗАДЫ - гномы ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное число- ДИВ HЮК БА КОH - дракон БА ГXАШ - барлог ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК - король-назгул ЭТИ - все остальные существа Некоторые фразы (ЛЯ ГЫМ БА) -------------------------------------------------------------------------------- ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его АМ БЫР - исчезни, сгинь ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять! БЫР БЫ ДЫР - вообще труба ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою! Я ГЫР, Я ГЫР,Я БА ГЫР - я крут, я крут, я супер-крут! Примеры: Фраза из разговора: ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И ШАМ ДО ДЭД. Пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала. Hадпись над головами, посажеными на кол орками: "АМ ГЫР УРУК XА ТА" "выстовка достижений народного хозяйства". Можно попробовать внедрить его в БВ!!!
|
|
| |
CitiLex | Дата: Четверг, 21-Сен-2006, 20:10:03 | Сообщение # 9 |
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 296
Статус: Offline
| Предлагаю всем оркам общатся на этом языке, будем кодировать инфу, чтобы враги не смогли прочитать.
смотрите фильмы онлайн в хорошем качестве
|
|
| |
veeskela | Дата: Пятница, 22-Сен-2006, 12:12:12 | Сообщение # 10 |
Группа: Удаленные
| А почему только оркам?! Я предлагаю сделать его языком клана для начала!Общаться на нем не очень сложно...один день тренировок - и можно уже писать по слогам. И в конце концов,что это за рассовая дискриминация?! УРУК Ю ПИ ЭТА ХАЙ Ю ПИ!!! МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!!!
|
|
| |
| |